“Após a morte de seu filho, o marido não apoiou, mudou, traiu. Como perdoar isso?”

“Após a morte de seu filho, o marido não apoiou, mudou, traiu. Como perdoar isso?”

Casado 33 anos

. O marido sempre foi cuidar e amar. Acho que estou acostumado a isso, mas em vão. Ela sempre estava orgulhosa dele, observando como outras mulheres sofrem de traição. Fiquei feliz por ter escolhido “não isso”. Mas então perdemos nosso filho. E eu vi meu marido para os outros. Mal, frio, sarcástico. Tudo o que eu faço é sempre culpar, tudo está errado. Começou a beber frequentemente à noite, levando -me para fora da cozinha. Eu pensei que ele estava sofrendo de tristeza, mas acabou que ainda estava pior. Eu pensei que juntos lidaríamos com a perda, mas então percebi que só estava preocupado com. E ele se viu um “psicoterapeuta”, engraçado, jovem, bonito. Ele tocou todos os seus caprichos, pegou dinheiro da família, pagou a ela e suas filhas uma viagem à Turquia. O dia em que descobri que tudo era terrível para mim. Não comi, não dormi. A morte de um filho é horror. Mas eu aguento – ninguém é o culpado. Como chegar a um acordo com a traição?

Ofereceu -se para viver separadamente, já que me tornei não amado e desnecessário. Mal sorrindo, o marido respondeu que não compartilharia a propriedade. E então, de repente. E o marido foi ao hospital com uma úlcera no terreno nervoso. Agora ele está tremendo e se importando novamente. Ele rasteja de joelhos, implora para esquecer tudo, garante que a traição é uma obsessão, que a amante provavelmente enfeitiçar os homens. Mas eu não acredito, eu moro em antidepressivos. Diga -me, é realmente possível acreditar nele novamente? Na minha situação? Afinal, ele não apenas mudou – ele se virou no momento mais terrível, quando até estranhos tentam estar perto e ajudar. O que fazer? Sem ele, eu pior do que com ele. Milhares de cordas nos ligam, elas não são tão fáceis de quebrar.

Um grande teste – para sobreviver à morte de uma criança e não se dispersar. Em sua carta, você escreve sobre a morte de seu filho de passagem como algo com o qual você já lidou. Mas, a julgar pelo que você descreve, vocês dois ainda não se afastaram e sobreviveram à dor de perda, esse processo pode ser muito.

Alguém sofre construtivamente, alguém é destrutivo. Você se sintonizou para aceitar a situação e experimentar o período agudo com seu marido. Ele, aparentemente, mudou nessa dor. Você escreve que ninguém é o culpado, mas a busca pelo agressor no caso de perda de um ente querido é uma reação protetora da psique. Se não houver objetivamente culpado, então o comportamento irracional e a transferência de culpa para quem está por perto.

Provavelmente, toda a raiva e agressão do meu marido foi até você porque ele próprio não foi capaz de lidar com eles. Infelizmente, as pessoas mais próximas às vezes acabam sendo indesejadas. Então aconteceu com você. Talvez em comunicação com uma mulher jovem e alegre, seu marido estava procurando a salvação da sua dor comum.

Muito provavelmente, ele tentou escapar para o mundo falso de alegria e leveza. No entanto, a ilusão desmoronou, e agora vocês dois estão à beira de um novo estágio. Você quer ficar juntos e começar tudo de novo? Lembre -se da sua vida antes da perda de seu filho. O que ela era? Quão de perto e muitas vezes você conversou com seu filho? Que relações tiveram um filho com um pai e com você? Existe algo relacionado ao seu filho que une você e seu marido? Talvez alguns de seus negócios favoritos que você possa continuar?

Você escreveu que estava tudo bem com seu marido. Quão bem você o conhece? Por que ele te amou e não traiu você? Qual foi o seu relacionamento e seu casamento? Depois de experimentar, seu marido e você terão que construir relacionamentos desde o início. Apesar da raiva e do frio que você sentiu pelo seu marido, existem os mesmos milhares de tópicos que o unem.

Converse um com o outro sobre tudo: sobre relacionamentos, sobre seu filho, sobre experiências e sentimentos, sobre como você deseja viver. Em tais situações, é difícil não deslizar as acusações, porque tudo o que se acumulou, quebra e não pode ser mantido em si mesmo. Nesse caso, a terapia familiar ajuda bem. No escritório do especialista, você pode falar dor e ressentimento com um psicólogo. Você pode entender se deseja salvar um casamento ou divórcio.

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